第七章 风雨飘摇
第二天，他屏蔽我还没有超过二十四小时。我发给他一个抛砖引玉的话，我想知道他开屏蔽了吗？于是发了一句话试探了一下。
话发过去却看到显示的是对方正在输入……，当时我还很高兴，多云转晴。却不想萧静林的话给我泼了一盆凉水：我没有开屏蔽，我只是觉得没什么好说的了。
为什么他会觉得和我没什么好说的了啊！我还有好多话没有说啊！
你能理解我当时的心情吗？尤其是他在给你希望之后。仿佛，事情的终结不是在我请他屏蔽我的时候，而是现在，他觉得没什么可说的时候。
我继续开始反思，我想我是不是太执拗了！我为什么偏要萧静林喜欢我呢！或者说我喜欢他难道就要他喜欢我吗？一个连记忆都模糊了的女人，一个他根本不了解的女人。难道做不成情侣就连朋友都不要做了吗？
我说过，失望是一点点叠加起来的。从四月五号加上他那天，我发了很多说说，我希望他看见，他却从来不看。从不发自拍的我甚至在空间里发过自拍九宫格，虽然第二天就删了，但是，重要的是他也没看。我不找他说话他永远找不找我。一起打王者的时候，一个只要我打辅助他就宁撞路也不玩发育路的人，就这么想和我撇清关系啊！真以为我不知道你最得意的英雄是发育路上的公孙离啊！
凭心而论，一个他不熟悉的人，还是个异性，一个一上来就说想了你五年的人，一个对你有非分之想的人。谁吃得消啊！他也需要缓缓啊！但是，但是心里还是有失望在一点一点地滋生。这一点一点的失望无形中也在催促着我离开。
我离开了，我真的离开了。我就只难过这几天，几天后只要我不难过了这一切就好起来了。
我很明白我在做什么，也知道我能做到的好处。其实这样也很好对不对？如果未来再见，纵然陌路以待，总比这样彼此祸害要好许多。
可是我现在很难过。不管未来怎么样，反正我现在特别难过。加上萧静林那句话的冲击。于是我提出了个建议，我说如果我对他没有情感我们能做朋友吗？为了做朋友而做朋友，没有过去，没有未来。
萧静林发给我一个可以。
我试图解释可以、行、嗯、能行等等等等表达肯定意义的词语，试图解释它们的背后又是什么样的心态。当然，最终目的还是了解说可以的萧静林是什么心态。
抱歉，恕我愚昧，恕我才疏学浅，恕我懵懂无知，我实在不知道。所以，萧静林说为什么说可以我也不知道，萧静林说可以的时候，究竟是不忍心把路堵死的好教养还是他对我最后一次的宽容我更不知道。
一个男生和一个女生是做不成朋友的啊！明眼人都知道我会贪心的啊！！尤其是这个女生还心怀不轨！
我知道，可是我不能，我做不到。
一个月前我还提醒自己，千万不要向前，不该说的不要说，不该问的不要问，否则是连朋友都不成的。可是，在失望累积之下，我没有做到。
他怎么一点也不在意我呢？我能理解，却还是失望。我私心希望他能看我一眼再看我一眼。人都是有私心的，这样的希望是没有尽头的。
于理，我向往并且喜欢我前男友带给我的快乐与平淡的生活，虽然我并不是很喜欢他，他也并不是很喜欢我。不过那不重要。若有未来，想必也是相敬如宾、夫妻和睦。我更喜欢这样平淡如水的岁月。于情，我依然呆在萧静林身边不肯离开。他当年的微末的善意依旧是我至今或者一生永恒的温暖，无可替代，无可辩驳，无可放弃。
现在，我依然处在一种很纠结的状态中。就像我对萧静林说的，理性而言，我从来都知道我该把他放在哪个位置。可是，感性而言呢？
我拿他做什么？我对他，究竟是初中的余情未了，是爱而不得的执念已深，还是不为我知的牵挂思念。我看不清，我看不清我自己，我看不清他，看不清他对我算什么？
如果我真的能放下他，这五年里我为什么不去找他，如果我能放下他，现在的我又在干什么？
我坐在心理咨询室里，面对我的心理老师，说着我的初中，说着我的家庭，说着我的苦难与快乐。尽管过了很多年，我依然做不到面对初中，我还是不能好好地面对萧静林。在提到初中那段艰难与绝望的岁月的时候我还是会哭，在提到我的母亲的时候我还是会哭。就算要了解当年的往事，我也不敢去直面，否则我不会选一个第三者的身份，否则我不会说自己是林晓的同学。
人海之中，茫茫苦渡，谁活成了谁的救赎。
我真正的冷漠与不在乎是在初中结束的时候，因为那时候我刚刚来到人间，或者说离开地狱。在我还相信世界尚有温情的时候，是这个世界背叛了我，是这个世界抛弃了我。是萧静林，是他，尽管连他都没有意识到，是他在绝壁的边缘拉了我一把，是他给我的世界带来了光明，是他让我的初中还有另一种颜色可言。如果我还愿意相信，如果我还愿意去被救赎，如果还有人能够救赎我，我相信这个人必然是他。
我想，除非我再经历一次比初中更初中的苦难，除非那个时候依旧有人愿意救赎我，否则萧静林只怕无可替代，只怕我的爱情史，注定是一个悲剧。
现在我告诉我的心理咨询师为什么即使我并不是很喜欢我的男朋友依然做了他的女朋友，我告诉她为什么我会对萧静林这样放不下，我告诉她我为什么会陷入一种纠结的境地。
尽管我答应萧静林真的要好好做朋友，却从来没有停止探索与思考。
第一次，我感觉我对他的了解如此空洞。我自认为了解他，我把他很多的事情记住了五年。为了证明我只是记忆力好而不是记得他，我努力回忆了很多人的事情，我却连想起他们都不愿意想了。我说过，我是一个很务实的人，还是一个很冷漠的人。如果需要人脉，大学才是我需要结交好友的地方，虽然我依旧从容与孤独地生活，不入世，不出世。
现在我的室友们已经发现了，你要理解林晓话中的意思，首先要从古代文化入手。
初中，我知道他们已经不记得我了，我不在乎。我不需要他们记得我。况且初中我活得那样凄惨与卑微，他们不记得我，对我来说，并不是坏事。初中的交集，已经不重要了。我已经懒得去想了，也不需要去想了。所以，很多事情，都遗忘在了时间的长河里。除了后来那几个朋友。我是直到初三才算真正有几个朋友的。
现在，我继续着对萧静林的思考，我根本不了解他。因为初中我不是他的朋友，我了解的他只是人前的他，只是他伪装后的模样，我居然不知道他也会悲伤。就如同我从来没有从初中群里加到过萧静林，因为他的头像，很忧伤，不是那个阳光与自在的模样。
几天前，被朋友撺掇去要萧静林的照片，按她的说法这叫抛砖引玉。
很久之前萧静林要我照片的时候我会错了意，以为他要给我照片，但是萧静林解释说他不自拍，如果我要他只能给我一个证件照。不过当时我没要。
当时候我告诉自己千万不要向前，千万不要进，否则连朋友都做不成。那时候晚上聊天聊到十一点睡觉他发晚安我都不敢接，或许对他而言这是一个礼仪，对我而言却是一种很亲密的举动。心里有鬼，连他的晚安都不敢接，连照片都不敢要。尽管顺着他的话要他的照片真的是一个很好的契机。
现在我想要了，或许是因为朋友的撺掇。她说萧静林发给我什么照片就代表什么心态，他发给我自拍、证件照或者干脆不发，这背后展现的对我的态度是截然不同的，她不相信一个人居然连自拍都没有。
于是我真的战战兢兢去要自拍了。我发现了，真的是不作死就不会死，我现在就觉得我很作死，我都答应他好好做朋友了。
一个小时，两个小时，上午，下午……
看看，没有对比就没有伤害。以前我给他发消息，他都能秒回，就算不能他也会在随后的三个小时之内告诉我因为他刚刚在学习或者在用平板玩游戏所以没看手机。自从我请他开屏蔽之后我觉得萧静林同学真的想和我撇清关系了。从那时候起，但凡我发消息，基本隔一天回一个消息。
我觉得萧静林是这么想的，以他这种隔一天回一个消息的频率，就算聊的很频繁也是擦不出火花的，我就会逐渐冷淡他，他就会逐渐安全。
我都一周祸害他一次了他还搞这么多小动作！
因此，我想着萧静林同学应该能在二十四小时之内看到这条消息，并告诉我什么。比如发给我一张照片，比如他找个借口不给我照片，又比如，真的发给我个证件照！
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