第2节
们暂时顾不上别的，像个利益共同体一样，其命运紧紧拴在了一起。比如金融危机之后，据新闻报道，在美国，原本打算离婚的家庭最后都决定不离婚了。因为离婚后，双方均要独自生活，更加大了经济与生活上的压力。一般基本生活没有了问题，夫妻双方在文化、精神需求上的差异就凸显出来了，价值观的矛盾也越发突出。因此，婚前了解对方的价值取向十分必要，为日后和谐相处打下基础。
、嫁丈夫就像买股票，要买低不买高
有句话说：做名人难，做名女人更难，做名男人后面的名女人更是难上加难很多女人希望嫁给成功的、社会地位高的男人，但是，在分享男人的荣誉、光彩的同时，你也同时担负着他的高风险。成功者一般都有着更高的失败概率，嫁给了这种男人，风险是比较高的。
嫁给“凡夫”则不一样。他没成名以前和他一起成长，一起上升，就像股票的价格，在它低位时买进，到最后它升值了，证明了你的眼光，体现了你的价值。有些女人仅看到男人成功的那一面，愿意和男人共同分享成功的喜悦，却不愿意承担男人的痛苦和风险。女人嫁丈夫就像买股票一样，买低不买高。低，可能有上涨的时候；高，却不能保证不会有下滑的一天。
当年我大学毕业前，几个女同学围在一起聊天，讨论将来要选择什么样的对象我们一致认为要选有三个“p”的第一个“p”是phd，就是博士学位；第二个“p”是pr，即在美国有居留权的“绿卡”；第三个“p”代表property，就是要有财产，要有房子。
但当我嫁给我丈夫的时候，他连一个“p”都没有。尽管如此，我还是选择和他结婚并出国。在美国我们一起读书，他的硕士、博士论文都是我帮他打字、整理、出稿的。那个年代打字不像现在这样方便，打错了可以随时修改。那时候用老式打字机，打错一个字，整张纸就全部不能要了，需要重新再打，又不能涂改。几百页的论文，都是我一张一张地帮他打出来的。在他成功的历程中，我付出了汗水与青春，所以他的成功里也有我的一份骄傲。尽管我们生活中也有很多起伏、争执，但他曾告诉过我，每当想到我的付出，心里就觉得他跟我是分不开的。我们一起走过许多风雨、走过许多岁月，分享了彼此的喜悦，也分担了彼此的痛苦。我们都是“逢低买进”，所以今天我们共同享有“逢高”的成果。
、嫁个好男人不是嫁个好出身
有一次去讲课，接待我的是一个29岁的女孩，长得蛮可爱的，也很懂事。我问她结婚没有，她说她离婚了，我当时很吃惊：“你才29岁怎么就离婚了”她说，父母以前告诉她，大学的时候不能交男朋友，她很听话就照做了。等大学毕业开始工作后，因为社交范围很窄，工作单位又没有合适的，一直等到了27岁，父母认为她该结婚了，才托人给她介绍了一位局长。她父母认为，这个局长有房有车，经济基础好，将来生活一定不错。在父母的安排下，他们很快就结婚了。等结婚后她才发现，这个人固然有房有车，但是彼此的生活习惯、价值观、精神需求都非常不协调。她生活得很痛苦，每天除了忙家事、上班之外，夫妻间没有共同语言及精神层面的交流，后来她几乎痛苦得没法和他睡在一张床上。婚后一年，父母看她如此痛苦，也只好同意她离婚了。这桩婚姻的功利色彩浓重，夫妻关系建立在物质**的基础上，最终以遗憾收场。真正幸福的婚姻，一定要建立在纯净的爱情基础上，优质的爱情土壤，才能够使婚姻的种子开花结果、枝繁叶茂。
、经营好你的幸福
只有当我们自己把家庭打造成避风港，你的另一半才会成为爱家的男人。
爱他就要好好对他
好男人是夸出来的
人类生来就是群居动物，人性最深切的渴望之一，即得到群体的欣赏。异性的赞美有助于保持种族dna的延续，使人类在恶劣的自然环境下得以生存。时代更迭，这种人类本能并未离我们远去。
就像小孩子总喜欢夸张事实，为的就是得到成人的赞扬一样。男人也希望得到赞美、肯定，希望被异性鼓励与欣赏。事实上，赞美也确实有着一种不可思议的推动力量。
在我年轻的时候，我的先生总是不喜欢理发。我当然希望自己的另一半帅气潇洒，于是我常按捺不住，频繁地催促他：“头发都这么长了，太难看了，快去理发吧”遗憾的是，他有时并不为所动，或是被催急了不情愿地出去理了。现在我常用另外一种方式说服他：“你知道吗每次你理发后，人显得特别年轻，特别精神，赶快去理发吧”我的目的和原来一样，只是方式变了，结果是我的先生每次都高高兴兴地打理自己。我们两个人都很开心。分析一下，在第二种方式中，除了语气的改变，最重要的是我用了鼓励、赞美的方法。而第一种则是以责备、埋怨、不认可的态度交流，自然收效迥异。
我们的文化传统告诉我们随时要自省，但生活中，我们却习惯挑剔他人。也许在友情维系中我们常用赞美的话语，但却吝啬将赞美给予我们最亲近的人。试想一下，如果一个女人对一个男人这样称赞：“我这辈子就佩服两个人，一个是李嘉诚，另一个就是你”估计这样的赞美没有人不会为之动容，因为你强调了对方的价值。当然，赞美的核心是要真诚。
现实中，我们的丈夫似乎总有地方让我们不满意，比如不浪漫、不爱运动、不喜欢和我们聊天、对我们不够体贴等。然而，我们是否因此就有理由变成怨妇，每天唠叨、抱怨假如有一天，丈夫回家时顺手买了生活用品，请不妨就此夸奖他一下，告诉他，他的行为让你很开心，让你感到了体贴和爱。“和以前比起来，你真是越来越体贴了。”这样的称赞对男人是一种激励，他会记住你的感受。“原来这么简单太太就会满意，看来以后要多买几回，让她更开心。”赞扬、鼓励的方式会表达出你的真实想法，鞭策男人向你希望的方向前进。好男人是夸出来的。
对于男人来说，他们只在恋爱阶段才愿意花精力去猜测女人的“内心戏”。随着两人关系的增进和工作压力的增大，他们会逐渐放弃这种做法。在这个时候，如果女人通过称赞的方式，直接告诉他自己的需要，他会因此感到开心：男人需要女人的感激，他们会由此萌生出更多爱意。
还有另外一种称赞方式也很有意思，在特殊的时刻，女性也可以考虑尝试，那就是错位称赞。比如你的男友很帅气，你一味称赞他玉树临风，对他来说实在缺乏新鲜感，因为从小到大他也许早习惯了这样的评价。此时如果你肯定他的聪明才智，也许他会更喜欢。而对于聪明并不帅气的男友，你不妨称赞他高大威武。这种激励也许有点讨好的成分，但男人会觉得“你是不一样的女人，你才真正懂我”。
、为男人减压
我们是否真的理解男人，懂得男人女人总是自信满满，但事实未必如此。一位事业风生水起的男士，在别人眼中非常优秀，但他曾经对我倾诉：“在外面拼搏的时候，我感觉自己好像是一个水手，在海上和风浪搏斗，而当我回到家里，真希望那就是个温柔乡，有一只温柔的手过来抚摸我的头。”
男人的压力通常情况下会大过女人，所以，男人通常会自嘲为“难人”。社会赋予了他们家庭经济支柱的角色，他们要时刻关注家庭的经济状况，关注自己妻子、孩子的生活质量。为了让家庭生活有所起色，男人会在外面努力打拼。贤惠的女人把家收拾得清爽、干净，让丈夫一回到家就有温馨舒适的感觉，这也是女人为男人提供的最好的减压方式。
家是一个人最为私密的空间，是让人最放松的地方。所以，男人们希望能够在家里释放自己，甚至表现出脆弱的一面。
然而，我们看到的是，很多女人把家变成了丈夫的第二个战场。她们不是嫌丈夫不够精明，不会讨好上司、升迁太慢，就是抱怨其赚钱不够多、不够快等。男人在这种环境中，又怎么能休息好、攒足力气再外出打拼呢
我在年轻时也有这样的问题。我自己喜欢整洁，每当丈夫回家将衣服、报纸、文件到处乱放，我就马上整理，一边整理一边唠叨：你以后不要再乱放了，你要怎样怎样，不能怎样怎样。总是用这种管教孩子式的方法，现在想起来很后悔，在学了经营婚姻和家庭的知识后，我想，如果人生可以重来，我肯定不会生出那么多抱怨，家庭也一定会更加和谐。
对待男人要像放风筝一样，给他们充分的空间，让他们自由地在天空中飞翔，但要小心地控制着风筝线，在任何时候都可以做到收放自如。这是欲擒故纵的方法，只有当我们自己把家庭打造成避风港，你的另一半才会成为爱家的男人。
、少批评抱怨、少争执妒忌
有一个朋友在信基督教前，总觉得自己很优秀。他的妻子是个农村的女孩，虽然也跟他一样都是大学毕业，但他总觉得妻子非常幸运，嫁了他这样的丈夫。但等他受洗成了教徒之后，想法也随之改变了。他对我说：“以前我把自己看得比妻子高，现在才懂得谦卑。圣经里说：人要谦卑，不仅在上帝的面前谦卑，在你的伴侣面前也要谦卑。现在我反而常感觉自己很幸运，娶到了这样贤惠的妻子，她给我生了这么好的儿子，让我拥有这样和谐的家庭”
结婚10年，他发表了结婚感言：“当你看见配偶缺点很多时，实际上是自己缺点很多；当你看到配偶优点很多时，实际上是自己的性格更加完美的结果”
他常常从自己身上找缺点，从妻子身上找优点，作为激励自己的动力。这样的观念提升，成就了他美满的婚姻。婚姻不融洽，往往是因为抱怨和批评太多。世界文学巨匠列夫托尔斯泰，就是受不了妻子每天对他的抱怨批评，在一个风雨交加的夜晚离家出走，最后死在小镇火车站的站台上。抱怨就像是风雨中的沙石，打得人全身不舒服；又像噪音，刺耳尖锐，想躲也躲不了。这是没有修养的行为。经常批评抱怨，让周遭的人只有一个想法：躲得越远越好，图个耳根清净。如果你的伴侣躲着你，你们的婚姻还可能幸福吗
批评是谁都不喜欢的。丈夫在外面工作，听领导的批评已经听够了，回到家中再听妻子的批评，实在难以令人感到愉快。尤其是习惯性的批评，更是把丈夫往外推的做法。但很多女性意识不到自己有这个缺点，她们还总习惯拿丈夫与他人比较，认为丈夫这一点儿不如谁，那一点儿又不如谁。比较是很伤人的，说了毫无益处，不能解决任何问题，只能伤害伴侣的自尊与感情。美国有一本女性修养书建议女人每天祈祷：“上帝啊请你用好吃的东西把我的嘴塞满，在我说话或抱怨太多时推我一把吧”
再说争执。牙齿都会有咬到舌头的时候，夫妻怎么可能不争执但是吵架有吵架的哲学：不吵隔夜架不要持续到第二天、不翻旧账、不“株连九族”祖宗八代都骂进去了、不没完没了一想到就吵、不情绪转移迁怒到孩子、不离家回娘家。以上几项是红线，不能碰，除此之外，小吵小闹无伤大雅，良性的争吵也是沟通的一种方式。
讲到妒忌，最常见的表达方式是吃醋。夫妻之间吃一点醋没有什么关系，有句话说：“男的不吃醋，感情不丰富；女的不吃醋，婚姻不牢固男女都吃醋，社会才有进步”适度的吃醋，可以表现出夫妻间的情爱，如果过之，则会变为妒忌，最后就会是杯弓蛇影了。
社会上许多家庭悲剧的导火线都是出自妻子的妒忌心。妒忌让怒火中烧、让思绪不明、让心情扭曲、让理性不再。不控制，后果不堪设想妒忌别人，就像上面那条攻击锯子的蛇一样，目的是伤害别人，最后伤害的却是自己。爱默生曾经说过一句话：“痛恨别人、嫉妒别人就好像为了赶走一只老鼠而把房子烧掉”妒忌别人，自己的情况并不会得到改善，反而因心中常存怨恨、不满，有百害而无一益，得不偿失。因此，不论何时，每个人都要保持健康的心理状态，学会宽宏豁达，才能控制内心那条妒忌之蛇。
前面提到了徐志摩的元配妻子张幼仪，她在短促的婚姻生活中一直忍受着丈夫的冷漠和轻视。但她从不和他争吵，更不抱怨，也没有因为丈夫恋上别人、坚持与她离婚而心生怨恨。她无怨无尤地接受了命运的安排，但认真努力地改变后来的人生。离婚5年之后，她从海外脱胎换骨地回国了。先在当时的东吴大学教授德文，后又担任上海第一家妇女储蓄银行副总裁，经营“云裳”服装公司。她为自己活出了崭新的风貌，使自己的人生更上一层楼。
总之，抱怨和批评，是婚姻中的绊脚石；争执和妒忌，是婚姻中的无形杀手。这是每位妻子都要奉为圭臬的。日常生活中，争执摩擦在所难免，但忌讳相互埋怨和指责。我们要以理性战胜感性，在互信、互敬、互谅的基石上，自我检讨、真诚沟通；在良性互动中学习包容、感恩，最终获得高品质的婚姻生活。
、幸福最大化，摩擦最小化
曾经有女同学问过我：“为什么好男人总是别人的丈夫呢”我跟她们开玩笑：“男人很难自学成材，都需要女人调教。调教他们的或是母亲，或是妻子，甚至自己的女儿都可能把他们调教好。你没有去调教自己的丈夫，所以好男人都是别人的丈夫”
圣经上说，上帝用男人身上的一根肋骨做成了女人，肋骨是构成身躯特别是支撑胸膛的一个元素，所以好女人是可以塑造男人的好女人是山，端庄大方；好女人是水，柔情蜜意；好女人是书，满腹经纶；好女人是港，安全可靠
如果我们懂得了角色的转换，在你的丈夫面前，你可能有时是他的妻子，有时是他的母亲，有时是他的女儿，甚至有时是他的情人。将自己的角色做一个非常好的安排和处理，婚姻会更幸福
男人有时候像个大孩子。男孩子管家里最亲的人叫“娘”，等他结了婚之后，他称这个迎娶过来的女人为新“娘”子。新娘子好像是另外一个“娘”，一样接着照顾他。男人结婚，带回家一个小女人，一个来照顾他的人；女人结婚，带回家一个大男孩。这也是为什么女人需要照顾男人，而男人应该体贴女人的道理。
婚姻解体犹如企业倒闭，大抵是由于经营不善。但遗憾的是，研究企业经营的大有人在，关注婚姻经营的却寥寥无几。我就经常碰到这样的案例，一些社会精英把企业搞得风生水起，婚姻关系却一塌糊涂。他们在外面世界打拼十分辛苦，好不容易回到家的港湾，却依然得不到感情的抚慰。他们是经营高手，却没把心思用在婚姻上，甚至不知道幸福的婚姻是经营出来的。
我的一个朋友就是个典型例子。她是女强人，工作能力特别强，曾临危受命，将一个亏损严重、濒临倒闭的企业起死回生。然而就是这么一个力挽狂澜的女人，却一度在婚姻危机面前束手无策。在得知我除了讲经济课程之外，偶尔还客串讲授婚姻课程，她对我说：“李老师，你可以把我的故事讲给别人听，我希望自己的教训能对其他人起到警示的作用”
原来，结婚十几年来，她一心扑在工作上，家里大小事情几乎全由老公分担。而且，她在家里也是领导作风，说一不二，丈夫和儿子都惧她几分。没想到，丈夫逐渐厌倦了这种生活，最终向她提出了离婚，连春节都不在家里面过了。这件事令她十分苦闷，甚至觉得工作都失去了意义。一个领导看出了她心事重重，一语点醒梦中人：“你把企业经营得这么好，怎么就不懂得经营婚姻呢”
她下决心改变。不久后的一天，她下班回到家，正准备开门时，发现自己没带钥匙。当时天色已经很晚了，她知道丈夫、儿子一定在家，于是开始敲门、打家中电话和丈夫手机。但是，无论她怎样拍打房门，都没有人出来给她开门。她又急又气，要是在往常，她早就开始扯开嗓子骂人了，但一想到和领导那段关于“婚姻经营”的谈话，便强压住火气，开始想办法。她家住在一楼，平常总有一个窗户关不严，于是她不再敲门，而是绕到窗户底下，推开窗户爬了进去。当她梳洗完毕，准备躺下的时候，丈夫醒来了，问她怎么回事。按照以前的风格，她难免展开一场“批斗会”，但这次她没有，只是淡淡地说：“你玩笑开得也太大了”然后便若无其事地睡了。
第二天早上起来的时候，她意外地发现丈夫已经把早餐做好了，坐在餐桌边等她。这种场景已经很久没有出现了，她一下子感动得掉了泪，感慨道：“家中有一个男人在关怀着你，这是多么幸福”幸运的是，由于改进及时，我这位企业家朋友的婚姻危机终于化险为夷，丈夫重新担起了“管家”的角色，使她可以心无旁骛地投入工作。前不久，她儿子半夜得了急性肠胃炎，她丈夫根本没吵醒她，悄悄带儿子去医院打点滴，折腾了一宿，到清晨才拖着疲惫的身体回来。如果不是这次婚姻危机，她觉得丈夫做这种事情是理所应当的，但现在她懂得了感恩和感谢：“这个家有两个人撑着，真的比一个人撑着要好得多”她由衷地告诉我：“李老师，以前我对丈夫和孩子总有一大堆指责和不满，但现在我才认识到我不可以这样子，我应该去迁就、理解和宽容别人，婚姻不经营真的不行”
、男人需要尊重，女人需要爱
婚姻幸福的人对此深有体会，并将其奉为婚姻经营的准则之一。但真正懂得这一点的夫妻并不多，他们一相情愿地以自己的方式和对方相处，却很少考虑所给予的是不是对方需要的，结果往往事与愿违。譬如上面案例中的丈夫，他的要求并不高，只要妻子温柔一些，他马上就心甘情愿为她付出。但如果她颐指气使、命令他做事，让他感到自己不受尊重，他反而会毫不留情地拒绝她。但长期以来，妻子没有留意到这一点，总带着领导的姿态和他相处。虽然妻子努力工作以提高全家的生活质量，但这显然不是他最看重和需要的，到最后只能以离婚作为威胁。
美国一位婚姻研究学者曾对400位男士做过调查，让他们在以下两个选项中选择：
a独自一人，这个世界上没有人爱他。
b有人爱他，但每个人都不尊重他。
调查结果是，这些男人中有34选择没人爱他的世界。一些男人更直接地表示：“我宁愿娶一位尊重我但不爱我的妻子，也不愿意和爱我但不尊重我的妻子生活。”而相同的调查内容，女人的答案完全不同，如果一个妻子得知丈夫“尊重她但不爱她”，会觉得备受伤害。
尊重丈夫就意味着不过度批
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