序

作为一个极不起眼的普通人，从小按部就班，因为贫穷学会了忍气吞声和克制自己的欲望，总期盼长大工作后情况会有所改变，工作后发现，什么都没有变，我还是不快乐，公司还是和学校一样，没劲且残酷。

        我出生在西南贫困地区的小山区，出生之际赶上国家计划生育最严重那几年，在父母观念里没有儿子意味着是和尚，会一辈子在村里抬不起头，所以尽管当时一贫如洗，尽管当时被警察追的全世界跑，他们还是拼劲全力要保一个儿子，东躲西藏几年，在借钱借到亲戚十里之外就逃跑的情况下，他们终于交清各种罚款成功得到一个儿子，看着现在国家又开放了三胎计划，想想真是讽刺。

        在这样的环境下，整个家里都在为了能省几分钱而争吵，我总觉得我的童年之所以不幸福是因为贫穷，现在回头看看，发现其实真正的原因是心里的贫穷，虽然印象里自己家里很穷，但其实从小到大发现也没缺吃缺穿，至于其他消费，你只要说明你的原因，他们也总会给你买，父母虽然一直想要个儿子，但对待孩子无论是经济还是情感方面都是一视同仁，可我每每想起童年总觉得压抑，后来才发现是父母没有爱人的能力，我的爸爸总觉得上天待他不公，所以遇事悲观，对待我们觉得辛苦把我们养大我们就应该三跪九叩的感谢他，他从不会去关注我们是否开心，是否对未来有利，只会关注我们会不会给他惹麻烦，我们会不会又要让他花钱。不论是不是在他力所能及的，他从没想过让我们开心一点，小到看电视从不会把遥控板给我们，大到花钱让我们去游玩，长大后才发现有些东西真的跟环境无关，就像爱人的能力，后来家境变好，我的爸爸还是那个永远不会舍得为我们花一点时间和金钱，在这个家里，什么都得先满足他的自尊和想法，不会为了整个家妥协，而一直为这个家里牺牲的妈妈，这么多年她又得到了啥呢？爱也没有、钱也没有。只有一味的妥协和牺牲。

        成长的路上有无数个瞬间想逃离这个家，逃的越远越好，后来才发现内心千疮百孔的人注定是走不远的，所以我认命般的维持着表面的原状，任由内心继续流血，直到有一天，我发现自己对任何人、任何物都提不起兴趣的时候，我想，我的做出点什么，做出点什么来拯救自己，最重要的是没有人值得我为了他去过跟别人一样的标配生活，追求跟别人一样的标配人生。我应该遵从我内心真实的感受，用自己喜欢的方式过一生。

        我自小胸无大志，身上也无任何拿得出手的地方，最可怕的是性格也不讨喜，从小到大，我都只做一件事，努力学习，不会社交、不会玩乐，无论在哪总会让我觉得想逃离，无论在哪，我也总是被人忽略的那一个，这样长大的我，从来不会关注自己内心需要什么，也没有想着去治愈那颗千疮百孔的心，如今我想去正视那颗被冷落了20多年的心，想想做什么能让自己快乐一点，除了学习之外，我唯一干个让我觉得可以逃离压抑环境的便是高中的各种杂志、各种小说，我想，我应该去为自己创造一个可以逃离现实世界的环境。


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