第11章 ０９章救治
2015年12月12日，星期六，我开始吃药，早晨一片舍曲林，没什么太大感觉。
晚上，姑姑到家里来，还给我们带了些排骨和肉。
她一进屋，就抱住了我，道：“小绯，别怕。”
我眼睛有些湿润，想说什么，却没说出口，其实我想道歉的。道谢兼道歉，但我又觉得我如果说出这轻飘飘的几个字，是对姑姑的侮辱。
“没事，你只是轻度抑郁，只要吃药，会好的。你别心事太重了，咱考个一般的一本大学就行了，这对你来说，根本不是个事，不是吗？”
考个一般的一本吗？只要成绩不在学校排名倒数，就可以达成这个目标，可是，我怎么甘心？怎么甘愿？
“你妈不是总说嘛，一个家呀，能享的福是一定的，你太优秀了就夺了小山的那一份。所以别难过。天道忌满，人道忌全，你说你又好看，又聪明，啥都让你占全了，别人还怎么活。咱们只是普通人家的孩子，所以要求不要太高。”
小时候，老妈越这么说，我就越努力得满分，我就是要和她争一口气。如今听姑姑这么说，我却有所思。难道我这一年经历了这么多挫折，就是因为我以前享的福太多了吗？
晚上，姑姑和我们一起吃了饭，却没有走。21：30，老妈和姑姑就催我吃药睡觉。
她们这是想做什么？我假装吃了药，躺在床上装睡。
过了好一会儿，房门开了，妈妈和姑姑蹑手蹑脚地进来。
“睡着了？”姑姑小声问。
“嗯，开始吧。”
两个人悉悉索索地在我头顶摆弄着什么。一会儿，姑姑低声念：“桥归桥，路归路，尘归尘，土归土，是神回庙，是鬼回坟，跟我到十字路口领钱啦！”她总共念了三遍。
老妈在一旁叨咕：“周南啊，你别缠着我家小绯了。那天你在笔记里夹了两千块钱给我，因为你死了，我就没敢告诉别人。小绯根本不知道这事，你看阿姨今天多给你烧些纸，把这钱还你，你就放过小绯，安心地去吧。”
老妈说完，就跟姑姑出去了，她们要到十字路口，把纸钱烧掉。
我的泪流了下来，姑姑和老妈竟然认为我生病是因为被周南的鬼魂缠住了。我从来都知道，我生病是因为自己，根本不关周南什么事。
“我要是做了鬼，还能害你不成？”这是周南说的话，我相信她，相信她从来都没有怪过我，更不要说会害我。再说这世间哪有鬼呢？如果真有，我宁可生病，如果周南需要与我共享身体才能存在，我会告诉她，来吧，周南，我愿意。
然而我又知道，美丽的周南，善良的周南她不会选择以这样猥琐的方式存在的。人间太吵，太烦，她宁可在那暗黑的水塘，做一朵安静的白莲。
阴空独月寒光蕴，
暗夜疏林冷风存。
凄影悲心随风去，
逍遥天地化孤魂。
有一瞬间，我真想起身告诉老妈和姑姑，到公园的水塘去烧纸吧。但我没有。
如果人有魂灵，周南又怎么会找不到水塘呢？那是我们常走的路。如果人没有魂灵，我说这些又有什么用呢。
可恨的老妈，收了别人的钱，连声都不吱，她拿钱出来用，我还以为她是在姥姥家借的钱，没想到是周南给的。
善良的周南啊，临死她还惦记着我。她拿自己的积蓄给我，让我度过了最艰难的一个月。如果她泉下有知，她愿意让我生病吗？不，不会，她一定会说：“姜绯染，别自作多情了，我求仁得仁，干卿何事？”
是的，周南的离去是因为她累了，她对这世间不再怀有希望，她怕自己的存在会给别人造成伤害，所以她将死当成了解脱。而我的自罪自责，我所有自我憎恨的根源，在于我对周南的不舍，在于我对她离去的不能接受。这些痛苦和愤怒无处发泄，转而指向了自己，攻击自己。
不幸的事发生了，我们总觉得只要具备了某些条件就有改变过去的机会。然而这只是一厢情愿而已，发生的就是必然的，过去了就是不能改变的。我们不是神，我们并不能预料事情向哪个方向发展并提前做好补救。有些事，它就在我们眼皮底下发生，但我们并没有能力阻止。事后的后见之明，除了给自己悔恨的理由，于事无补。
那一瞬间，我燃起了斗志和求生欲，心中有种明悟：我不能让抑郁症毁了自己，我得自救。
12月13日，我向弟请教郭沫若式静坐法的诀窍。
弟说只要能做到静坐就可以，那些动作可做可不做，静坐时可将臀部垫高一些，身体微微前倾，不要靠到床头或墙上，静坐的时候你可以把注意力放到呼吸上，或放到身体的某一处，想着放松。一开始坐不久也没关系，时间慢慢加长，循序渐进，直到30分钟以上。
12月15日间操。于老师叫住我，问我头疼好点没有。
我想了想，没瞒她，说医生诊断是轻度抑郁。一开始，她很惊讶，不过她很快就想通了，她叹了口气道：“你受苦了，小绯！我早该想到，谁经历这么多都会受不了的。好好养病，别有心理负担。别给自己太多压力，别太苛求自己。”
下午，于老师又给了我一些资料和一张纸条。于老师说她咨询了学校里对抑郁症有经验的老师，并要了些资料和治疗方法，她希望能对我有些帮助。
于老师特别提醒我，可以看一些治疗抑郁症的书籍，但不要过多地上网搜索抑郁症的信息。网上鱼龙混杂，各种知识似是而非，很多抑郁症患者发了很多负面的东西，这些看多了，会给自己树立不好的榜样，带来消极暗示。有些孩子就是看了别人怎么生病，什么症状，然后对号入座，学着得上了抑郁症。也有人看到别人反反复复不好，就对战胜疾病失去信心，或者是增加了症状，再或者找到了解决问题的办法――死。
于老师还手写了份治疗抑郁症的方法给我：
1，调整作息，避免用脑过度
2，结交朋友，向朋友倾诉
3，坚持锻炼，每天跑步
4，做好情绪发泄，到没人的地方大喊、唱歌和哭泣
5，调节自我认知
6，冥想放松，听音乐
我向于老师表示感谢。晚上回家，我翻了翻于老师给我的资料。只见第一页第一句话就是：“抑郁是为了救赎而不是毁灭，它是灵魂面对迷失的自己提出了抗议，并提供一个机会让自己达到圆满――活得更像自己，不再被欲望挟裹，按自己的意志活着。只是它没有料到它抗议的威力有这么大而已。治疗抑郁症很简单，只要你肯放过自己，只要你自己想放过自己，积极治疗自己，病就好了一半。”
我坐在书桌前，想：“放过自己？我这么可恶，也可以被放过吗？”过了一会儿，我叹口气，答：“是的，我要放过自己，因为我不想得病，不想死。所以即使我做错了很多事，还是要宽恕自己。过度自责、内疚、羞愧，除了能让我不好受，对周南来说，又有什么用呢？”
郭德纲说：“人生在世，谁都会吃屎，但是别嚼。”这是正确对待痛苦的方式。痛苦的感受要淡化，要忘掉。如果每天不停身临其境重复体会痛苦的细节，这和在心里不停重复吃屎有什么区别？虽然得了抑郁症的人，痛苦的时候很难控制自己的情绪，但痛苦总是有些边界和缝隙，我要做的是努力转移自己的注意力。
赫胥黎说：“长久的悔恨是最要不得的情感。如果你做了坏事，感到后悔，做出能力之内的补偿，下一次提醒自己要做得好一些就行了，但绝不能沉溺于自己的过失。在粪堆里打滚并不能让你变得干净。”
补偿？对周南来说，什么是我能力之内的补偿呢？写完她要写的小说？还有……
我苦笑着甩了甩头，接着思考，我要怎么做才能放过自己呢。我想起了常欣宇讲的“伯恩斯新情绪疗法”，我打开那本书，又仔细读了一遍。然后试着去纠正自己的认知。
“我是一个卑鄙无耻虚伪的人。”
反驳：这个是非黑即白，乱贴标签。我不高尚，但也不卑鄙。我有羞耻心，不无耻。人不可能见个人就□□相见，所以谁又能不虚伪呢？
“你害死了周南！”
反驳：这是罪责归己。我是没救得了周南。但我也没有害死她。我所做的错事，不足让她自杀，真正害死她的是抑郁症，是她妈妈长年对她的控制与伤害。
“你不要脸，这个时候你应该好好学习，不应该想着常欣宇。”
反驳：这个是乱贴标签和应该句式。感情之事，谁又能说得清呢！我是人，不是机器，不可能没有承受的极限，不可能不渴望温暖。在咬牙硬撑的时候，心自然会敏感脆弱，谁不想被呵护和爱呢？
“你品质恶劣，知道常欣宇喜欢周南就去抢。”
反驳：这是乱贴标签和妄下结论。我只是偷偷喜欢，没有去抢。我既没有向常欣宇表白，他去看周南我也没有阻止。而且失去安全感的人，就是会对自己拥有的为数不多的东西非常在意，常欣宇就犹如我的救命稻草，我溺水时抓住他不放，与品质无关，与境况有关。
……
这件工作做得是如此艰难。因为抑郁症，我头痛，思维也变得迟缓，有时我不能捉住我心中一闪而过的念头，而且冷笑的我也不时蹦出来，对自己冷嘲热讽，极尽讽刺。
“你就无耻地为自己洗白吧！”
“人人如此，你就可以如此吗？”
冷笑的我就是我的负面情绪。它常常一句话便能让我崩溃。但撑不住的时候我只问自己一句话：“你想死吗？想被抑郁症控制出不了门，上不了学吗？如果不想，就好好活着。”
接连几天，我试着停止对自己的攻击，全面接受自己。我对自己说，我是人，不是神。我有血有肉，有美好，也有不足。坚强与脆弱，强大与渺小，高尚与邪恶，勇敢与怯懦都是我的一部分。所以即使自己不完美，也要爱自己。
我还努力自我调整，适应药物反应。每天早晨，起床变成困难的事。安眠药物的余威还在，我总是要心理建设很久，才能匆匆起来，吃了药，有时连饭都没时间吃就去上学。一整天我都没睡醒似的，学习效率特别差，然而到了晚上，我又精神了，趁着状态好，我抓紧学习，并提前吃了促睡眠的药，然后睡觉。
我试着睡前和起床时静坐一会，初时坐不住，慢慢地，坐的时间越来越长。
12月18日，遵照医嘱，我加了一片舍曲林。因为服一片药时我没太大反应，所以我大意了，轻意就加了药，结果反应很大。两片舍曲林，让我出现了非常强烈的不适感，心慌、手抖，出冷汗，加之头疼，这一天我浑身无力，昏昏沉沉的，一天上课如同梦游。
夜里，我服了劳拉西泮。但这一天，安眠药失去了作用，我依然睡不着。我知道可能是药吃多了，也可能是要月考了。我非常后悔今天加药，心想如果等几天月考过后再加药多好。这一个小小的念头一起，就让我懊悔起来，然后更是翻来覆去睡不着。心中的各种念头此起彼伏：我可真不中用，这点小事儿都搞不定，将来又如何能做大事？我又会让很多人失望吧？又会让许多人看笑话吧？我怎么这么笨，这么傻，这么无能？我不想参加这次月考了，我不想上学了……
我难受得哭了起来。哭了一会儿，等情绪平复，我开始盘坐，做八段锦。做完了八段锦，又静坐，我尽量把注意力放在每一次呼吸上。我一遍遍告诉自己，在远方某个地方，常欣宇也许也在静坐，也在练功。慢慢地，我的心安静下来，最后我迷迷糊糊的，不知何时睡着了。
第二天早晨起床，我以极大的勇气克服了自己的胆怯，服了两片药。我记得医生说过，药的副作用因人而异，通常在一两个星期之后就会消失。所以即使很难受也要坚持按时按量服药。
药物的副作用一直持续，我就在非常糟糕的状态下完成了十二月份的月考。考完之后，我就告诉自己，不要去看成绩，不管考得多差，不要怕。等药物反应过去，会好的。
(https://www.shengyanxs.com/read/99681671/19320684.html)
请记住本书首发域名：www.shengyanxs.com。笔趣阁手机版阅读网址：m.shengyanxs.com